vicevi

Zašto volimo Chuck Norrisa:

-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Zašto Chuck N. više voli pištolje od žena? Na pištolj možeš stavit prigušivač!

ČEKAJ,ČEKAJ MALO!!!!

Jer se to nama čini ili ste i vi zavolili Chucka!!!??
Neznam šta će vam reći dareeo na to - kako zvuče vicevi o Chuck Norrisu na hrvatskom!!
Ustvari to su.....
CHUCK NORRIS FACTS!!!

Chuck Norris died two year ago, but death fears to tell him that!!!

Zašto Mitke nije prošao na ispitu? Zato jer nezna Chucka

Zašto je Simke prošao na ispitu? Zato što Chuck nezna Mitketa

Zašto Chuck ne borda? Zato što nezna Simketa

simke je napisao/la:

Zašto Mitke nije prošao na ispitu? Zato jer nezna Chucka

Zašto je Simke prošao na ispitu? Zato što Chuck nezna Mitketa

Zašto Chuck ne borda? Zato što nezna Simketa

Chuck Norris se žičarom spušta s vrha do dna planine, a onda borda uzbrdo!!!

a nish eekipa moramo pocet izmisljat domace CN poshalice...

Jedna svakodnevna tema, OBITELJSKO NASILJE

Svadjaju se nesto mujo i fata bas ono zesce valjda jer je fati kafa zagorila, i vicu jedan na drugog i psuju si, i kaze mujo:
#*?#?&&%%@{}, ajde jos jednu rjec kazi glavu cu ti odrezat i kroz prozor bacit!!
Fata: Ma ti ces se meni tu prjeetit seljacino jedna!!!
I mujo ne budi ljenu u kuhinju po noz, odsjece fati glavu i napuca je kroz prozor ko sto golman loptu ispuca!
U tom trenutku ispred njihove kuce prolazi haso i pored njega proleti fatina glava, a on za njom poviče:
AAAALOOO, DI CES TI ZENSKAA GLAAAVOO?!?!?

provalnik uleti u kuću i počne tražit štogod vrijedno za popalit...
uđe u dnevni boravak i počne pretraživat po ladicama.
odjednom začuje:

-Isus te gleda!

prestravi se na mrtvo,ugasi bateriju i čeka.... ništa.
tišina. nakon par minuta sve skupa pripiše prisluhu od adrenalinskog uzbuđenja,upali bateriju i počne kopat dalje.
nakon nekoliko trenutaka opet glas....

-"Isus te gleda!"

panično počne baterijom pretraživat prostor...ali,nigdje nikoga!
polako počne uzmicat prema prvom prozoru, kad ponovo začuje:

-"ISUS TE GLEDA!!!!"

brzo okrene bateriju prema izvoru glasa i ugleda papagaja u kutu sobe među sobnim biljkama.

-"to ti govoriš?" upita papagaja...
-"yep..." odgovori papagaj
-"aha...- lakne mu-... a zoveš seee....?"
-"Josip!" odgovori papagaj.
-"bože, kako glupo ime za papagaja...." kaže provalnik s očitim olakšanjem.
-"je...." složi se papagaj... " al isto tako je i Isus glupo ime za dobermana!"

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice,pacijenti su uvijek umirali
u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti,jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i
specijalistima iz svih područja medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela,neki Bibliju,a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11,odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedeljne smjene,
uđe u sobu,isključi sistem,koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač...

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice.

Stari popizdio:
- Majmune jedan,iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu,ja sam je digo.Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ćes kurcu onda stajat?
- To sam i ja reko, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.

Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru....

- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je,to sam i ja reko,pa mi je učiteljica dala 1.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reko 5.Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jebate to je isti kurac...
- To sam i ja reko pa sam dobio jedinicu.

- Dobro,ali nije mi jasno,kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučielj je pričao kako je Bog svugdje oko nas,a ja sam ga pito je li i u podrumu od našega susjeda,a on je reko da je Bog i tamo..
- Je kurac,naš susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reko...

Došao Mujo u New York i iznajmio stan.
Kad je došao ugledao je stan pun miševa i odmah htio prijaviti gazdi,
al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa će skontat nešto:

- "What's the problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Kupa se dječak u moru pa nakon nekog vremena vikne:

- Mama, mama, uhvatio me grč.

Bosanac sa strane vikne svom sinu:

- Amire, izlazi van iz vode, ima grčeva.

Ajde de...

http://vijesti.hrt.hr/content/view/44217/20/

Dareeo je napisao/la:

Ajde de...

http://vijesti.hrt.hr/content/view/44217/20/

a pazi: nigdje bosne, CP6NJE, kosova...

NE VJERUJTE SVEMU ŠTO JE NA TELEVIZIJONERU!

Pita Mujo Hasu:

Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

Jesi li učinio, kako sam ti rekao?

Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.

Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

Jesi li učinio, kako sam ti rekao? Opet pita Haso.

Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!

A Jaguar?

Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

simke, dobar stari klasik, koji za sobom vuce i drugi klasik....


sjede dvije krave na grani stabla u dvoristu, prolazi pas i pocne im njatke " jeste vi normalne, pa pogledajte na kako tankoj grani sjedite, puknut ce grana, a vi cete se polomit ko picke"

krave se samo pogledaju i medjusobno prokomentiraju "hmm... vidi pas koji govori...."

A da se malo vratimo na CN...
Odu Bruce Lee,Van Dam i Chuck Norris kod Boga...ulazi prvi Bruce Lee kaze Bogu,"imam najbolju tehniku udaranja pa zasluzujem da sjedim kraj tebe".Kaze Bog : "mrs u pakao".Ulazi Van Dam i kaze: "ja sam najsnazniji covjek te zasluzujem da sjedim kraj tebe".Bog: "mrs i ti u pakao"...I ulazi zadnji Chuck Norris te kaze :"Allooooo, sjedis mi na mjestu!!!"

O oni iz malih oglasa su mi najbolji:
Mijenjam Trabanta sa kukom za Stojadina sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

simke je napisao/la:

A da se malo vratimo na CN...
Odu Bruce Lee,Van Dam i Chuck Norris kod Boga...ulazi prvi Bruce Lee kaze Bogu,"imam najbolju tehniku udaranja pa zasluzujem da sjedim kraj tebe".Kaze Bog : "mrs u pakao".Ulazi Van Dam i kaze: "ja sam najsnazniji covjek te zasluzujem da sjedim kraj tebe".Bog: "mrs i ti u pakao"...I ulazi zadnji Chuck Norris te kaze :"Allooooo, sjedis mi na mjestu!!!"

Meni C.N. več polako djeluje kao LAKSATIV

U ZG raskrsce, a ciganka zica pare s detetom u naruČju

-daš 5 kuna za dete?
vozač joj da 5 kuna

opet ona kuca na prozor
-vozač: pa šta je? dao sam ti 5 kuna!

ona će njemu:
-pa evo ti dete!

10/10

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu iproverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa ipita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Kečap

Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku: "Reci baki, kaj bi ti jela?"

Unuka: "Bako ja bi pomfri"

Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri.

Pita ona unuku kaj bu još jela uz pomfri.
Veli unuka kečap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kečap.
Unuka: "Ma znaš ono za pizzu".
Baka čudno gleda i veli: "Dete drago za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum išla tražit".

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa maslacem i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki namazani kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam
spremo svoj dorucak..."